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Créditos a Dacuna   

A origem do risquinho no 7


 

Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve
o numero 7, ainda coloca um pequeno traçinho no número.

Oficialmente, este pequeno traço não existe, c

omo dá para constatar, digitando a tecla 7 do
teclado do seu computador, calculadora ou qualquer o

utro aparelho que possua
teclado.
Vocês sabem a origem deste
costume?
Para responder, temos que voltar muitos séculos
atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai

e lhe foram
ditados os 10 mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando à multidão, um por um.

Quando chegou no
mandamento sete, Moisés disse:

Não desejarás a mulher do próximo!

Um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro
 

Risca o sete, risca o sete!

    "  Lula e a nova campanha governamental  "                                           

     colaboração de Andrey Eza Gowms Simony                                                                                  

  "As pEores PEadas do Mundo"

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado (dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé (é...ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote ( ???..??)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé (omg...)

Porque a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício Mattar (nova essa hein?!)

O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)

Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (aff.....)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)

Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas ( argh...)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)

Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma

Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)

Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.

Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos (péssima essa...)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano

Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada. (ninguém sabe essa....)

Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho (certoooo...)

Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão

O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro...)

Aprenda a conversar com sua empregada ...o idioma é o Croatês !!!!!!!!

Professor LULA responde!!!

  Dialeto Croata              Língua mãe

lidileite .....................(litro de leite)
mastumate ...............(massa de tomate)
dendapia ..................(dentro da pia)
badapia ....................(debaixo da pia)
unkidicarne ...............(1 kilo de carne)
tradaporta .................(atras da porta)
badacama ................ (debaixo da cama)
pingumel ...................(pinga com mel)
iscodidente ...............(escova de dente)
nossinhora ................(nossa senhora)
pondiôns ...................(ponto de onibus)
denduforno ................(dentro do forno)
doidimai .....................(doido demais)
tirdiguerra ..................(tiro de guerra)
ãnsdionti ....................(antes de ontem)
secetembro ................(sete de setembro)
sapassado .................(sabado passado)
óiuchêro .....................(olha o cheiro!)
óikichero .....................(olha que cheiro)
vidiperfum ...................(vidro de perfume)
óiprocevê ....................(olha pra voce ver!)
tirisdaí .........................(tira isso dai)
onquié..........................(Onde que e?)
quainahora...................(quase na hora)
ostrudia .......................(outro dia)
prõnóstãuínu ...............(para onde nós estamos indo?)
ládoncovim ..................(lá de onde que eu vim)
proncovô? ...................(para onde que eu vou?)
Oncotô? ......................(Onde que eu estou?)
Simbortão?...................(Vamos embora então?)
Pópô o pó?...................(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? ................(Pode picar o alho?)
onquetá? .....................(onde está?)
dôdestongo .................(dor de estômago)
issokipómoiá ...............(isto aqui pode molhar?)
mardusfigo ..................(mal do fígado)
pôpurbaxo ...................(por por baixo)
usvidifora ....................(os vidros de fora)
usvididetro ..................(os vidros de dentro)
usmininxegaro ............(os meninos chegaram)
asmininxegaro ............(as meninas chegaram)
pópegakasmão? ........(pode pegar com as mãos?)
uventátáondi ..............(o avental está aonde?)
ugáscabô ...................(o gás acabou)
lidialcom .....................(litro de alcool)
Vrido.......................vidro
Bronbil.....................bombril
papel toaila ................. papel toalha
pranta .............................planta
barrêoterrero....................... varrer o quintal
 

"Re inventando a istória"

1.O pai da Malu Mader é o Malu Fader
2. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
3.. Você não tem, mas o Frankstein
4.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
5.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
6.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
7.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
8.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
9.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
10.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
11.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
12.. Eu pinto paredes. E o Jânio, Quadros
13.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
14.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
15.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
16.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
17.. Eu fumo. E o Celso, Pitta
18.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
19.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
20.. Você riu dessas piadas? NÃO? O Damon Hill

21..O  Ozzy  não foi a merda. O   Steve Vai

22.. Tu não tevês  na Argentina?  NÃO?  O Carlito Teves

23.. Você  não viu o filho da Sol? O Jatobá também não.

                            Antes de dormir vá ao banheiro ...     se não der tempo vai dar merda.

Ditos populares...

É dando...........................que se engravida.
Quem ri por último.............é retardado.
Alegria de pobre..................é impossível.
Quem com ferro fere...........não sabe como dói.
Sol e chuva.........................vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro..............só tem ferro.
Devo, não pago....................nego enquanto puder.
Quem tem boca ........fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado ....................morre.
Quem espera........................sempre cansa.
Quando um não quer..........o outro insiste.
Os últimos........................serão desclassificados.
Carro a álcool....................você ainda vai empurrar um.
Se Maomé não vai à montanha...então vai à praia.
Quem dá aos pobres...........cria o filho sozinha.
Depois da tempestade..........vem a gripe.
Devagar.............................nunca se chega.
Antes tarde ...................do que mais tarde!

Vá lendo e imaginando cada reação...


COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE!!!!

 

I - NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e
finja que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça
de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões
errados.

4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então
grite: "Ei, é minha!"

5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem
jogar.

6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela
abrirá novamente".

7) Mate moscas que não existem.

8)Grite: "Abraço grupal", então force-as.

9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a
boca, todos vocês, calem a boca!".

10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"

11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um
deles!", e recue devagar.

13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias
novas".

II - NO TRABALHO

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus
óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que
fritas acompanhem.

3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.

4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você
pensa".
6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a
área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

8) Sempre que possível, pule em vez de andar.

9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.
Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com
sons da floresta durante o dia inteiro.

11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na
Queda".

12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

III- NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref.favoressexuais".

2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que
elas responderem.

3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à
festa deles porque não está no clima.

4) Ligue para o CVV e não fale nada.

5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico,grite.

6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação
econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!"

9) E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade: Mande isso
por e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham
mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como este

"Colaboração de Mário Sérgio LIPS"